Mais ou menos.

Nem mais, pra não extrapolar, nem menos, pra não ser insuficiente. Mais ou menos.

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"Sei que nunca fui perfeito mas com você eu posso ser" [...] "Se isso não é amor o que mais pode ser?"

Vigésimo terceiro dia do quinto mês.

Parabéns meu amor!


Muitas felicidades pra você, que Deus a abençoe muito, que possa ter todos teus sonhos realizados e que nada a detenha e nem atrapalhe o caminho trilhado para teus objetivos, que todas as barreiras chegam vistas como, simples barreiras, pequenas, diante da tua coragem e determinação. Que tenhas força pra manter-se em pé sempre, porque muitos ainda precisarão do teu ombro pra se apoiar e você tem que de estar forte, não apenas se sentir. Que você tenha além de tudo isso, um bom companheiro, que te ajude a ficar forte, e jamais desista de ti, no que for, porque você é capaz, você é capaz de qualquer coisa, basta querer. Espero ser eu este companheiro, espero mesmo, poder passar outros vários aniversários, sejam eles com festas, zoeiras, sejam eles calmos, num dia chuvoso, debaixo das cobertas, ouvindo uma música baixinha ou assistindo algum filme. Nunca imaginei querer ser uma praga, mas é, eu espero que seja, não só uma praga pra namorado, mas pra marido, quem sabe. Que seja sim um dia de renascimento, um renascimento, em que renovada, traga só o bom, dos outros anos, que tudo que estava cheio, seja penerado, e revisto, e que o que realmente irá usar daqui pra frente seja levado consigo. Um renascimento não só de sentimentos e lembranças mas de quem sabe, hábitos, atitudes, mudar isso ou aquilo. Por mais que viva numa constante mudança dentro de si, dentro do seu quarto, mudar não o ambiente, mas algumas atitudes que essas irão mudar o ambiente. Quem sabe trocar a posição de algumas pelúcias, ou colocar outra entre as que já estão. Revirar o guarda-roupa, e usar aquela peça que não usa a tanto tempo. Usar sem pensar no que os outros vão pensar, mas pra você sentir que é algo diferente do que costuma fazer. O "novo" tende a satisfazer certas coisas, a mudar o ambiente, pois você acaba por se sentir diferente do que costuma. Hoje é o teu dia não se pode temer ele, por mais que seja involuntário, só tem de se ocupar, e curtí-lo, pois querendo ou não, amanhã estará pensando, que em certo momento de hoje, deixou de fazer alguma coisa que se arrependerá, e sentirá falta deste dia, e restarão só fotos, vídeos, e as lembranças de que realmente, não é um dia qualquer, que deve ser compartilhado, pois foi o dia em que nasceu alguém importante pra muitos, e que se torna ainda mais importante pra muitos, a cada dia. Você é importante pra mim, porque é um pouco da minha felicidade. E que continue sendo. Esse medo que temos, que ambos sabemos qual é, creio que nunca o tivemos tão intenso assim, já o tivemos, mas não assim. Pode ser pela idade, dezessete, fim do segundo ciclo, conturbações, ou seja o que for, ambos estamos assim e precisamos um do apoio do outro. Sei lá se a questão de eu ter coragem e determinação é verdade, mas foi o que a cartinha hoje disse também, que eu era determinado. Se precisar, te carrego no colo, ou simplesmente a espero se quiser descansar, ou a levanto ou a apóio para não cair, só uma coisa é certa, não a deixarei pra trás. Quando sentir que estamos nos afastando e mesmo com as mãos esticadas, nos tocamos apenas pelas pontas dos dedos, que sinta no toque, todo o amor que eu tenho pra lhe dar, e na minha feição verá provavelmente, a dor de sentir você tão longe. Se quem estiver nos puxando pra caminhos diferente, for o "destino" e mais algum dos seus auxiliares, não teremos o que fazer, a não ser implorar para que se afastados possamos nos encontrar no próximo passo da dança, numa viradinha de um giro, ou quem sabe que apenas sejamos puxados pra longe pra voltarmos correndo e formarmos o par de novo, e continuarmos a dança. O bom seria, se a coreografia exigisse apenas o ritmo, dos nossos corações, por mais que fortes e rápidos, mansos, e que fosse alguma coreografia lenta e sedutora, como num tango em câmera lenta. Que sempre que a tirar pra dançar esteja disposta e esperançosa para que acertemos os difíceis passos, daquele dia. Tomara que possamos nós dizer qual a música, e nós coordenarmos os passos, pois se aconteceu não foi por acaso. E que o cheiro do seu perfume fique impregnado na blusa novamente, na que vesti de novo, e que não tenho vontade alguma de tirar. O vazio no peito demorará a passar, alguns dias, creio eu, mas que quando preenchido seja de todo o coração. Que eu consiga enxergar o seu sorriso mais vezes, que possas rir mais vezes, ficar com cara de boba mais vezes. Que possa chorar mais vezes, e mais vezes por felicidades, e menos vezes por tristezas e receios. Que por mais vezes eu possa sentir menos medo, que por menos vezes eu precise sentir tua falta, porque você estará ao lado já. Que por mais vezes, eu a ame mais, eu me apaixone mais, eu me encante mais. Que por menos vezes, a gente não se entenda, bom não sei que outras coisas ruins a gente tem, espero que mais nada mesmo. Então que por mais vezes, eu não encontre nada para dizer em menos vezes pra gente, que tudo seja por mais vezes. Que por mais vezes, você aniversarie, e se sinta feliz, alegre, determinada, forte, convicta. Que por mais vezes, você possa parar e pensar que foi um "feliz aniversário" e que possa sentir que realmente você gosta sim desta data, pois esta passa a ser especial pra mim também agora. Portanto, "renasça", mas não das cinzas, mas de dentro de ti mesmo, pois é de dentro de ti, que as coisas boas vêm e de dentro de ti que elas fluem. É dentro de ti que eu deposito todo o meu amor, e que guardas o teu para comigo. Enfim, o dia de hoje é o seu dia, e não o desperdice dormindo, pois num amanhã se arrependerá, pois perdeu a dança, e eu fiquei sem par também, e acabei que por indo dormir, aí não sei se juntos ou separados... fica em haver.

Eu te amo muito.

Feliz Aniversário!!!

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"[...] O pensamento é subversivo e revolucionário, destrutivo e terrível; o pensamento é impiedoso com o privilégio, com as instituições estabelecidas e os hábitos cômodos; [...] O pensamento olha para as profundezas do inferno e não se amedronta [...] O pensamento é grandioso, ágil e livre, a luz do mundo e a principal glória do homem." (Bertrand Russel)

Mãe

TUDO!

Light Up

Calma, suave, meio rouca, porém charmosa. Não sei o porque de se caracterizar uma voz, mas hoje esta voz encheu-me de tudo que precisava em um minuto e quatro segundos. Nenhuma palavra além do básico, a não ser uma declaração que exige ser desvendada pelo tom baixo a qual foi aplicada. Foi um sentimento parecido com o ar quando o inalamos, enche-nos por dentro por um tempo que quase sufoca, tamanha a proporção que alcançou. Mas que quando perdemos o fôlego expiramos repentinamente, mas um pouco do ar ficou, como a música da voz, nas palavras ditas. Algo mudou, não sei se para o bem de todos, ou o que, mas mudou. Acho que é a fase de eu seguir o que foi tido pra mim neste mês, quem sabe segurar um pouco mais as emoções e esperar por declarações, seja de quem for, mãe, pai, amigo, namorada. Quem sabe não é o momento em que eu tenha que mudar pra realmente visar algo concreto, ter ideais e fazê-los passar de sonhos para atitudes e obras começadas. Quem sabe mudar a postura, não deixar de brincar, não, mas quem sabe julgar mais o momento, quando propício ou não. Não será a hora de passar de uma criança grande, pra alguém mais maduro e sério? Compromissos, responsabilidades, verdadeiros pesos postos nas costas para levar e tentar levar o mais longe possível da melhor maneira possível. Não que sejam de importância suprema, mas tem sua importância e modestia parte, nada pouca. As vezes é difícil, dá-se a vontade de desistir, largar isso e aquilo, mas ai vem a voz, e diz três palavras, ou simplesmente vem e não diz nada, a voz diz o silêncio, e me acalma e me afaga e me amansa. Aí revejo tudo, por mais que não seja o que ela queria ter provocado em mim, é o que também causa. Penso que se a responsabilidade caiu sobre mim, não foi por acaso, foi por algum motivo, ou por eu ser apto e capaz de exercer o que a mim foi concedido. Encho-me dos sentimentos que mais dizem que tenho, por mais que muitas vezes me faltam, alegria e coragem, ergo a cabeça e sigo, titubeando pelo caminho obscuro, sem enxergar direito, mas seguindo, por instinto? É, pode ser que seja. Talvez o mesmo instinto que me faz levantar todo dia pra prosseguir durante os cinco dias úteis a mesma rotina, o instinto de "sobrevivência", de aspiração por um objetivo. Talvez também o mesmo instinto que vem me fazendo ouvir a mesma música repetidas vezes, apenas pelo fato dela lembrar-me de ti. O instinto de um antropofágico que queira tirar do homem aquilo que ele tem de bom, tirar de mim o que eu realmente tenho de bom e o que posso oferecer aos que habitam o meu redor sem medo e incerteza de que isso pode ser benéfico ou não. Quem sabe eu use esse instinto pra passar o domingo apenas sentado ao lado de minha querida mãe, recebendo e dando carinho, fazendo algo que quem sabe a dez anos eu não faça. Mas aí já se vai a ideia de mudar e ser sério, porque deixar de ser criança é deixar de apreciar da forma mais pura e sincera tudo que esta vida lhe proporciona, de maneira calma, suave, meio rouca e charmosa.

"I'll be right beside you dear"

A vontade de me manter quieto torna ao momento que lhe toco. Não por falta de palavras, mas falta de maneiras de demonstrar o quanto és e o quão bem me faz. A angústia de sentir-se distante, e de te sentir distante, é repugnante, corroe, aperta, instiga e remoe. A impressão de não lhe fazer mais tão bem quanto antes, ou de que quando longe lhe faço mais feliz quando perto, de que quando com amigos é bem mais feliz, impressões ou verdades, seja lá o que for, não posso me importar, só tenho de ser eu mesmo, a todo instante, e não querer me mudar, porque se me querer vai me querer do jeito que sou, porque não há motivos pra mudar a essência, o que faz eu ser eu. Lutei tanta pra recuperar isso em você, e agora estou assim... Eu sei que posso, e sei que é apenas questão de tempo pra eu me dar conta e você poder ter certeza, que eu posso sim te fazer muito feliz. Que posso ver todo nosso amor estampado em inúmeros sorrisos, pois o que eu quero é você, só você só pra mim. Não posso te perder, não agora, você me faz feliz, como nunca ninguém me fez. Quero ser a "praga", que vai ter o privilégio de lhe ter, por quantos forem os meses, os anos, as vidas. Me dói saber que noutra vida não serei teu, é engraçado, isso, eu rio sozinho quando penso nisso, mas é legal. Você vicia tanto que os efeitos são incontroláveis, não se tem proporção. Dois meses que literalmente parecem anos. Não que pareça exagero, não, mas que parecem bem mais de apenas dois, isso parece. Quem diria que de um "mero tombo", um amor nasceria, e disso tudo eu te conquistaria, pra vir a ser aquele que em ti confiaria a permissão de deixar-se receber tudo aquilo que melhor posso proporcionar, o que tenho de valioso, que é o carinho, a atenção, o amor. Tantas foram as coisas que já aconteceram, talvez por isso tenha sido tão rápido, e tão intenso tudo. Nada acontece por acaso, o que for pra acontecer irá acontecer, se for pra parecer tão rápido assim algum motivo tem, e espero que seja o melhor para nós. Pretendo já tê-la tirado do buraco, e estar tapando-o, e preparando todo um jardim sobre ele, o jardim que espero ver florido com os melhores sentimentos que se pode ter e querer a alguém que se ama, pois se há uma coisa que me faz sorrir é o motivo pelo qual sorrio, é a felicidade de ter você. Obrigado pelos abraços, pelos beijos, pelos carinhos, pelas palavras, pelo silêncio, obrigado por ter deixado me fazer parte da tua vida, e fazer-se parte da minha, pois se realmente algo é válido pra mim nestes últimos meses, além dos amigos e da família é claro, foi poder ouvir de você, que me ama... um monte.