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Porque o meu cheiro, me lembra você!

Será instinto?

Lendo um livro que peguei emprestado, um trecho me chamou atenão, não só por estar sublinhado já, mas pelas palavras que continha.

"No entanto, o instinto do amor é tão forte, que você paga um preço muito alto para relacionar-se com os outros".

Me perguntei o que teria ela pensado sobre, e me perguntei o porque me havia chamado atenção. O meu preço, deve ser a dor, a que sinto quando percebo a injustiça, ou a predominância do egoísmo, até algumas vezes o meu próprio, quando tomo consciência de que eu estava errado. Mas seria certo eu tomar por isso, o sofrimento, certo não é sofrer pelos outros, mas seria esse o preço pelo instinto protetor do amor? Fico me perguntando se o preço do rebate seria a incompreensão, o desvalor, o desdém. Aquele "tudo bem" que desce como ácido, e corroe toda aquela dor que se adquiriu pelo instinto e a transforma em indignação e cala, silencia todo o eu. Tivesse eu esquecido também, assim não reagiria daquela forma, penso eu, e o descontentamento teria sido evitado. Pois não bastasse o instinto me falhar e me por contra eu mesmo, agora a intuição já não me faz parte, parece ter fugido, e no lugar dela entra de novo a dor, mas aquela apertada, de meio culpa, por não ter ajudado aquela a quem eu deveria e tenho como darma, e de meio contentamento, porque sei que não fiz por mal, e não era pra ter soado de tal forma, foi uma simples falha de comunicação e de compreensão, que infelizmente não pode ser alterada, pois a tecnologia não nos deixa passar aquilo que realmente queremos passar, seria tão mais fácil se tivesse me olhado nos olhos e visto aquilo tudo que eu queria transmitir pra você. Mas, infeliz daquele que não ama porque diz ser dor, mal sabe que a dor é instintiva e só vem por bel prazer, pois amor, é doação, é partilha, duas vidas num sentimento, saberá o que é isso quando não se ama? Não, nem o mais sábio dos ignorantes.

"Se fosse só sentir saudade
Mas tem sempre algo mais
Seja como for
É uma dor que dói no peito"

- ainda tenho os meus medos, sabe, as vezes eles até me arrepiam, não como você, e aí o medo, me dá mais medo, é estranho.

Quase lá

Hoje eu acordei feliz, mas com uma vazio. O dia de quarta-feira, dia decisivo pro meu time de coração, é o clima era de emoção e expectativa. Esta, cresceu, veio com tudo, nunca escondi que adoro, amo crianças, ainda mais as menores, bebezinhas, e as fotos me deixam com cara de bobo, ao som de um bom e velho Legião sentimentos vieram, estonteantes, não sabia se felizes ou tristes, mas vieram, e embalados por todo o clima de ansiedade e comoção. Com o passar dos minutos, fui sendo movido à culpa e caí na real, que podem ser os últimos dias. "O Sol é um só, mas quem sabe são duas manhãs", e quem sabe os mesmos, já que o sentimento é um só, "nada é fácil nada é certo". Não sei porque mas o doutor sempre me deixa bem, não que eu vá e deixe "algo" com ele, não, até porque não sinto ter estado carregado hoje, mas pela conversa, e ele me passa tranquilidade, não tinha nada, de doença, física, aparentemente, mas a conversa foi boa, é, ele é como um psicólogo mesmo, e o impressionante, é que o remédio caiu como uma luva com tudo o que eu falei, as paradas de injustiça, ansiedade e intolerância, dentre algumas outras. Alguns encontros que não esperava que fosse ver tão cedo e que hesitei por um momento como se não tivesse percebido e foi tão legal, nunca escondi que sempre gostei dela, até porque meus irmãos já passaram pelas tantas explicações dela, e é a mãe de um grande amigo. A graça do ar da noite me deixa bem, acho que deveria voltar a correr, ao entardecer, o engraçado é que as vezes a vontade e de ter alguém junto, as vezes é sozinho e fim. Essa sensação de uma meia guerra, meio algo, meio outro. Talvez a guerra seja boa, a forma mais rápida de higienização de pensamentos, no meu caso. Morre o que tem de morrer e deixa viver o que é forte e imbatível, talvez eu tivesse de investir mais nisso, mas e se eu não aguentar e o mais da metade de mim não valer, cair num buraco onde quem irá me tirar? Algumas perguntas intrigam, talvez seja essa a hora de encerrar por aqui, é assim mesmo, pela metade, aí a indecisão permanece, e se estabelece numa irregularidade, que ainda é o agora, mas não será por muito tempo, estou progredindo, estou chegando, meio longe, mas... quase lá.

Existe muita semelhança entre nós e as borboletas, mas do que se imagina, sabia? Elas não só possuem vida, espírito, sentimentos, elas possuem significados, como nós. Elas podem estar dentro de nós, na barriga, muitas vezes, quando um sentimento aflora, ou no pensamento quando tudo se vai, e o pensamento voa. Nós nos transformamos, pela metaformose "borboletariana", quase que simultaneamente ao sentir as borboletas dentro de nosso corpo. Poderia ser assimilada a um sentimento, ou até mesmo tornar-se o símbolo dele, porque não a borboleta do amor, se este nos faz sentir como que se estivéssemos com borboletas por dentro, além de nos transformar por completo de forma a nos dar asas, e voarmos nos pensamentos, e sonhos... é, o amor é como uma borboleta, além de tudo isso, é lindo.

Então vem e me abraça

Havia uma vez um senhor que me dizia que o amor era uma dose diária de felicidade, porém sem dosagem. Poderia ser ingerida em grandes ou pequenas quantidades, dependia do decorrer do dia. Hoje, pode-se dizer que tomei aos pouquinhos, a felicidade mostrou-se ausente em um bom trecho do dia, mas a dose única de felicidade que só eu tenho, fez voltar a sorrir aquele que acreditava que já havia amado. Besteira, amor é a sensação de estar com muita coisa dentro de si, mas não saber o que, apenas ter a certeza de que possui muita coisa pra compartilhar, com a incerteza do que oferecer em dado instante. Amor é amar a pessoa da forma que ela é, do jeito que ela é, sem impor condições, é o simples amar naturalmente, ambicionando absorver todas aquelas tantas qualidades. É sentir o abraço puro e perfeito encaixando-se como um quebra-cabeça, é ver nos olhos o verdadeiro sentimento se esbanjar no cair de uma lágrima, pois se elas caem, é porque já não lhe convém mais segurar pra si. Então vem e me abraça.