zanga

Agimos tantas vezes de formas desnecessárias, de maneiras imprudentes, sem pensar. Deixamos com que a emoção tome conta do sistema nervoso e que os impulsos se sobressaiam sobre qualquer tipo de racionalidade. Aí vem o pecado. Palavras trocadas sem quaiquer tipo de carinho afeto e um egoísmo mútuo, de todos os lados. Aquilo tudo que é criado por inveja, mau-olhado, repulsão... por tantos e que não nos afeta, é propriamente criado no próprio vínculo afetivo, no próprio laço. Não que seja algo extraordinário, ou sinal de algo que está para vir, não. Isso acontece com todos, sem excessão, o erro de por a emoção à frente da razão. E isso é importante, agirmos com o coração e não só como seres racionais, lidar com o poder do sentimento é muito mais racional que o que é tido como certo. É horrível sentir-se longe, talvez tudo passe, espero, talvez fique por um tempo, espero que não muito.

#1.2

Tantos meses se passaram desde aquela tarde de sábado.
Aquele pedido que tanto passava pela cabeça durante meses atrás, quando nem era tão notado assim. Aquele pedido que hoje é tido, muitas vezes, como "brega".
É, já conclui que sou brega, talvez de uma geração passada, que pensa sim, em abrir a porta, ou manda flores, num dia qualquer (ainda farei, aguarde...).
A mesma ansiedade, a mesma brisa, ainda passa por dentro de mim, arrepiando-me por inteiro, ao ter na mente, o calor daquele abraço e a lembrança do sincero sorriso seguido de um longo e suavo "sim".
As pálpebras encheram-se pois, de água, lágrimas no caso, que permaneceram ali, estancadas lutando pra não cair.
A chamada felicidade incandescente, que transmutara, ligeiramente o arrepio em calor, e sobre aos lábios que tocaram aqueles que por tanto foram sonhados e enfim, consumou-se o desejo de tê-la como minha namorada.
Assim como você sinto-me seguro, mas por saber como é um bom tempo de namoro, e que se não bem encaminhado, tudo vai por água a baixo, tem-se de cultivar algumas coisas básicas, e assim temos feito.
Feliz por saber reconhecer meus erros de antes e pensar bem antes e não mais cometê-los.
Fotos, lembranças, o parar, fechar os olhos e relembrar as cenas, me faz reviver sentimentos que me enchem de adrenalina e aquela incerteza gostosa misturada com ansiedade e desejos, vontades.
Que possamos ter no decorrer dos meses os risos não parem de aparecer a cada palavra de carinho trocada e que as bochechas aguentem a "dor" dos sorrisos constantes.
Que os olhos encham-se de brilho a cada roupinha ou foto de pequenos e que flutuem nossos pensamentos, juntos.
Que todo esse tempo esteja sendo especial e que prevaleça o pensamento de que independente do que já se passou, nunca nem chegou perto de ser o que tem sido e o quanto você me faz bem, meu bem.
Que felicidades foram compartilhadas, mas sinceras assim, não, não mesmo, morena. Parabéns e não esqueça, eu a amo, muito.

Saudade

... é aquele sentimento que vem por um simples aroma e nos entorpece.

Quando as lembranças vem pela mente
ainda consigo ter controle, mas
quando por meio de alguma essência,
é algo físico, fica impregnado
e lembranças é inevitável,
é preciso ser sádico,
frio e engolir a esmo.

Mudanças (de mundos)

Existem algumas ideologias de pensamento positivo que estou pensando seriamente em descartar. Não por descrença, mas por deixar de lado o pensamento e por em ação a positividade, o "fazer valer". Decidi mudar os hábitos (quase todos) totalmente. Levantar mais cedo, criar um propósito, não diário, mas por um período; voltar a praticar algum esporte, que seja correr, me alimentar regularmente e estudar o básico ao menos. Criar uma espécie de mundo próprio, me por nele sem saber em que posição e deixar para avaliar isso no fim, se serei o dono da fantasia toda, ou vítima dessa ilusão. Criar situações momentâneas, que sejam capazes de impor as limitações como parte da história desse mundo, como fazia quando menor, quando não conseguia dormir e fingia estar em uma guerra, rodeava-me de travesseiros que eram a minha "base" e as cobertas que cobriam-me por inteiro a camuflagem, tinha de fazer silêncio para nao ser "descoberto", assim, no escuro, e me sentindo protegido por minha própria mente, adormecia. Os medos de agora, não são alucinações, nem somente o escuro, poderia ser assosciado a ele, pois tenho sim, o medo do desconhecido, que agora é real, são medos concretos, de resultados... a própria pressão interna e externa se igualam, e "ebuliciono" emoções. Nessa hora deve entrar em ação de novo, o "meu mundo", como se estivesse eu em uma missão, tivesse a rotina diária pela frente, o positivismo de tudo dar certo e a sensação de falta, a carência e a distância ser realmente precisa, como um castigo, ou talvez por consequência por eu estar em uma "missão" e precisar estar longe "meu lar". Esse será o meu mundo!

Conversa com uma tartaruga

- "Que saudade dela né?! Ela faz muita falta... é eu sei, eu sei que pra você também ela faz, mas então, se pra você já faz, imagina pra mim, consegue? Nunca mais te passei o perfume dela né?! É bom, eu sei, eu o adoro, mas se eu passar dará mais saudades... e ficar imaginando e tentando sentí-la ajuda, mas não muito e as vezes só piora. Ai ai. Vem cá vem, vou te cobrir, bem bonitinha e vamos acordar melhores."

Aniversário

Hoje, faço anos. Maioridade, os tão sonhados dezoito anos, que para muitos é uma idade se livrar de muita coisa, eu a vejo como mais um ano. Agora, claro, de mais responsabilidade, sou maior de idade, segundo a constituição, mas e segundo eu? Hoje, não foi um dia comum, porque é o meu ano novo, mas as coisas foram de um dia comum. Nada excepcional, mas a sensação de amadurecer foi um tanto nítida. Um amadurecer espiritual, pessoal. Talvez um dia ótimo pro prefixo "RE". Repensar, reajustar, relembrar, remarcar, rebuscar, reavaliar, reerguer, refoçar, reencontrar, reanimar. Reanimar pras coisas do cotidiano, reanimar a lutar e buscar objetivos. A sensação de anseio de deixar o colo dos pais se vê num reflexo aventureiro de independência. Hoje talvez pela primeira vez, me sentei e refleti sobre mim, como minha amada me receitou. Me avaliei, me submeti a uma sincera conversa com meu Eu superior. Claro que a abertura pra minha energia interior, antes feita, foi de suma importância e tenho muito a agradecer a quem a fez. Não fiz pedidos materiais, ao contrário, fiz outros pedidos, de tamanha grandeza pra mim. Não muitos, mesmo eles sendo tantos, mas poucos, porque sei que se esses poucos se concretizarem os outros vem como consequência. Não ganhei nada, mas ganhei muito, e isso me deixou mais que contente, me deixou firme, me deixou forte. A única coisa que pedi foi uma carta, daquela pela qual hoje sinto tanta falta, e ela veio, com ainda mais do que eu pensei. Vi então que realmente não importava se ganhei ou não presentes, pois os presentes apenas se renovaram, e isso me preencheu, e bastou. Confiança, força, amor, serenidade, luz, paciência, algumas das virtudes que me desejaram e que eu tanto quero buscar ter. São o caminho para concretizar o que tanto almejo. Irei lutar pelos sonhos, pelos meus, pelos nossos, trabalhando nesse hoje ao qual ganhei... de presente. Com dificuldades e barreiras, mas com essas, as tantas pessoas que estão ao lado e auxiliarão a passar por todas, sem excessão. Hei de manter-me forte, e lutando por força e coragem. Hei de ter discernimento suficiente e ter a consciência e sabedoria para absorver aquilo que a mim for proposto e exposto e a inteligência há de ser sã. Assim eu quero, e assim lutarei pra ser, ao Universo eu envio, os chamados de auxílio, para aquele que vem de mim, como o poderoso EU, e este há de se equilibrar na sintonia das luzes e transmitir a mim aquela que será a força renovada, de um ano novo, de um REcomeço, de um REnascimento. E assim, sei que se concretizar os planos presentes, regozijarei num futuro próximo, de tão maior amor e paz que recebi como oferenda de entes e amigos queridos, de pessoas amadas as quais fazem parte dessa minha vida momentânea, e que hão de se orgulhar de mim, quando verem que sim, eu cresci, de verdade. Ao meu amadurecer, a minha evolução... viva!